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20061130

Los 15 ficticios de Forbes

forbes


Por Álex de Antarctica Starts Here


Un año más (y yo sin enterarme hasta ahora) la revista financiera “Forbes” ha hecho publica la lista de los quince personajes de ficción más ricos del orbe.

De dónde han sacado la mayor parte de los datos y de cómo han conseguido semejantes fortunas los citados, es un enigma que ni la mismísima Miss Marple podría desvelar.

Con la notable ausencia de Santa Claus, ya que la presión ejercida por miles de personas, que al parecer tienen constancia de su existencia real, ha forzado su salida de ella tras haberla liderado duranta varios años, aquí está la lista de los personajes de mentira más forrados del año 2006.


• 15. Mario
Nivel de riqueza: 1 Billón de dólares
Fuente de ingresos: Fontanería
Edad: 23 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Brooklyn, N.Y.
Educación: Escuela técnica de Brooklyn

Al margen de sus presumibles habilidades amatorias, supongo que de este modo se podría justificar eso de SUPER.

El saltarín fontanero italiano se ha ido forrando moneda a moneda durante cada partida que millones de críos jugamos a su salud. Nada menos que un billón de dólares para echar abajo frases tópicas tipo: “Estudia o acabarás siendo un fontanero”.

Como no podía se menos, el juego degeneró en una de las peores películas que mis ojos tuvieron la desgracia de ver. Horrible con alevosía, y eso que salía Samantha Mathis.


• 14. Lara Croft
Nivel de riqueza: 1 Billón de dólares
Fuente de ingresos: Herencia y antigüedades
Edad: 37 años
Estado civil: Soltera
Ciudad de residencia: Wimbledon, Reino Unido
Educación: Universidad de Cambridge

Maciza y rica, qué más se puede pedir... Bueno, sí, tal vez que Angelina Jolie la prestase piel y huesos.

Todo en ella es atrayente, empezando por su habilidad hostiadora y terminando por su bamboleante sensualidad, sin olvidar una profesión tan atractiva como la de arqueóloga cazatesoros al más puro estilo Indy (Jones).

Otro vídeojuego hecho celuloide con poca fortuna. Aunque en taquilla no le haya ido nada mal.



• 13. Tony Montana
Nivel de riqueza: 1 Billón de dólares
Fuente de ingresos: Tráfico de drogas
Edad: 42 años
Estado civil: Separado, sin hijos
Ciudad de residencia: Miami, FL.
Educación: Instituto Pinar del Río (expulsado)

El caracortada cubano nunca pudo imaginar semejante destino partiendo desde el penal de mala muerte en el que se pudrió durante años. De lavaplatos a capo del hampa en apenas unos años, todo ello cumpliendo una sagrada norma: “nunca te metas tu propia mierda (coca)”.

Al final supo trasmutar su imagen desarrapada en la de un héroe trágico con aura romántica capaz de destruir todo aquello que tocasen sus manos. Tal vez, con Michelle Pfeiffer en su cama y 1 billón de dólares en cuentas cifradas suizas, debió aprender a contemporizar. Pero eso no figuraba en su naturaleza.

Su camino fue el inverso al de los dos anteriores millonarios imaginarios: Pasó del cine a la consola para hacer realidad la fantasía de millones de mitómanos.



• 12. Lucius Malfoy
Nivel de riqueza: 1’3 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Heredero
Edad: 51 años
Estado civil: Casado
Ciudad de residencia: Wiltshire, Reino Unido
Educación: Escuela de magia y brujería de Hogwarts

Forrado y elitista, Malfoy caería bien (gracias a su lado cabrón) si no fuese tan estirado y desagradable a la vista. De cómo consiguió su dinero nada se sabe, tan solo que lo utiliza sin remilgos en su cruzada contra el aprendiz de mago gafotas.

Aunque por obra y gracia del interés comercial esté destinada a fracasar, tu cruzada es la mía, Malfoy.



• 11. Willy Wonka
Nivel de riqueza: 2 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Confitería y aeronáutica
Edad: 57 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Kent, Reino Unido
Educación: Academia de arte culinario, Le Cordon Bleu, París, Francia

Ni surtiendo a todas las tiendas de chuches del mundo se explicaría tal fortuna, cuestión que no parece afectar a esta especie de antecedente de Michael Jackson.

Sin intereses conocidos, más allá de presumir de fábrica ante catetos fácilmente influenciables, alguien debería informar a Wonka de que para tener un heredero el camino a seguir pasa por el sexo o la adopción, en lugar de formar tan tremendas peloteras que convierten a niños en aplanados gigantes o tiñen sus pieles de azul.

Con todos los respetos para la versión de Burton, me quedo con la primera, “Un mundo de fantasía”. Nadie podrá superar al Wonka de Gene Wilder.



• 10. Thurston Howell III
Nivel de riqueza: 2’7 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Manufactura e industria química
Edad: 60 años
Estado civil: Casado, sin hijos
Ciudad de residencia: Isla privada, Pacifico Sur
Educación: Universidad de Harvard

Ser millonario y estar atrapado en una isla es, además de una putada, una paradoja digna de Raymond Carver. Y es que el pobre Howell (eso de pobre es un decir) se pasó años en la isla de Gilligan, serie de inmenso éxito en los States, que no puedo presumir de haber visto.

No sé si llegaron a salir de allí al final. En cualquier caso, seguro que si llegó a volver a casa, le esperó una cuenta bancaria redoblada. Cosa de los intereses... y de la suerte del irlandés.



• 9. Príncipe Abakaliki de Nigeria
Nivel de riqueza: 2’8 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Telecomunicaciones
Edad: 37 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Lagos, Nigeria
Educación: Instituto tecnológico Yaba

Príncipe de Nigeria y emperador del spam, es bien conocido en la burrosfera pues casi todos los cibernáutas han recibido alguna de sus “caritativas” misivas.

Desde hace muchos años se desvive por sacar de su país una millonaria cantidad de dinero, sólo que en lugar de ir a un banco para tramitarlo, prefiere escribir millones de mails requiriendo pequeñas cantidades a cándidos intenáutas ávidos de demostrar cuán bobo se puede llegar a ser.

Lo peor es que la estimación de su fortuna hace pensar en que los incautos que picaron fueron legión. Un modo, como cualquier otro, de paliar la pobreza en el continente negro.



• 8. Tony Stark
Nivel de riqueza: 3 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Industria armamentística
Edad: 35 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Nueva York, USA
Educación: Instituto tecnológico de Massachussets

Podrido de dinero, Tony Stark se construyó su propio traje de superhéroe por pura supervivencia, y ya de paso para fundar a “Los Vengadores” y dedicarse a patear culos de chicos malos.

No se quita el escudo ni para ducharse, y casi mejor, teniendo como compañeros a tipos tan malhumorados como La Cosa o Hulk. Aparte de ello, su fortuna le ha servido para mejorar constantemente dicho escudo hasta convertirle en casi inexpugnable.

Tres billones de dólares y otra fortuna construída en torno al negocio de la guerra. Y las que quedan...



• 7. Bruce Wayne
Nivel de riqueza: 6’8 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Heredero e industria armamentística
Edad: 32 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Gotham City, USA
Educación: ?

Sin poderes activos, ni falta que le hacen, a Bruce Wayne, no le quedó otra que constituir su propia división militar para poder desarrollar la interminable colección de gadgets utilizados en su eterna lucha contra el crimen.

Un ilustre traumatizado más (por si había pocos) impartiendo justicia a base de los dólares heredados de su padre. Su faceta de playboy y bon vivant le sirven de frágil cortina de humo para ocultar su identidad. Aunque da la impresión de estar deseando salir del armario... del anonimato. Y seguro que Robin le entiende.



• 6. Mr. Monopoly
Nivel de riqueza: 7’1 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Negocios inmobiliaros
Edad: 71 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Atlantic City, N.J.
Educación: Universidad de Pennsylvania

Construyendo casita a casita y hotel a hotel, uno puede terminar comprandose deportivos plateados como el del Sr. Monopoly.

Modelo a seguir por los hijos del ladrillo que desde hace tiempo campan a sus anchas (no solo) por este castigado país, su inmensa cuenta corriente da la razón a aquellos que siempre pensaron que en la especulación urbanística es donde siempre estuvo la pasta.

No me estrañaría verle haciendole compañía al ubicuo Cachuli cualquier día de estos. De hecho es un visionario... no olviden que en su mundo virtual brilla con luz propia la casilla de “la cárcel”.



• 5. Jed Clampett
Nivel de riqueza: 7’7 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Industrias petroquímicas
Edad: 51 años
Estado civil: Viudo, un hijo
Ciudad de residencia: Beverly Hills, California
Educación: Escuela elemental Ozark (expulsado)

Ser un paleto malhablado y cascarrabias no tiene porqué ser negativo. Y Jed Clampett es un buen ejemplo. No encontrarán un solo lugar de Beverly Hills en el que no sea bien recibido, aunque puede que su grasienta fortuna tenga mucho que ver en ello.

Su mayor activo, sin que él mismo lo sepa, tiene curvas interminables y atiende al nombre de Ellie May. Afortunadamente para ella, el petróleo apareció en su vida antes de que al primo Jethro, víctima de la calentura, le entrasen ideas raras en la cabeza.



• 4. Richie Rich
Nivel de riqueza: 10’7 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Heredero
Edad: 10 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Richville, USA
Educación: Escuela elemenal de Richville

El personaje del comic es un niño rico de tan desagradable apariencia como la de Macaulay Culkin (quien le encarnó en celuloide). Por ello, lo más probable, y dada también la intermitencia de su relación paterna, es que acabe como él: a la deriva.

Y digo yo que esos diez millones largos serán de sus padres más que suyos. ¿O tal vez fue educado al estilo del siglo XXI?: Primera consola a los cuatro años, primer móvil a los ocho, primer porro a los doce... y a partir de ahí el cielo es el límite.



• 3. Scrooge McDuck

Nivel de riqueza: 10’9 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Minería y búsqueda de tesoros
Edad: 80 años
Estado civil: Soltero
Ciudad de residencia: Duckburg, USA
Educación: Universidad de Cluck (expulsado)

El tío Gilito tenía que estar en la lista, por supuesto. Que por algo aquellos baños en billetes de 100 dólares, que se marcaba en sus comics, estarán instalados en mi retina para siempre.

Rácano como nadie y poco amigo de dejar propina, no tiene reparos en costear caros viajes en busca de tesoros junto a sus sobrinos (aunque seguro que viaja en “turista”), amén de mantener un edificio completo con el fin de almacenar su enorme fortuna.

80 años son muchos, incluso para un pato de ficción, pero dado que la vida en el papel coloreado trancurre lentamente, me temo que el gruñón de Donald jamás podrá malgastar su presumible herencia.


• 2. Charles Montgomery Burns
Nivel de riqueza: 16’8 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Energía nuclear
Edad: 104 años
Estado civil: Soltero, un hijo bastardo
Ciudad de residencia: Springfield, USA
Educación: Universidad de Yale

16 billones largos de dólares... y eso que Fidel Castro le birló un billete de un trillón del modo más vil: “¿Me devuelve mi billete, Presidente? ¿Billete? ¿Qué billete?”.

A pesar de que su central nuclear se cae a pedazos, a conseguido amasar una fortuna colosal. Lo que teniendo en cuenta la inutil naturaleza de la mayoría de sus empleados (Smithers aparte), ya tiene mérito.

Es egoísta, tacaño, exquisitamente malvado... y además baila bien. De no ser por esos 104 años sería el braguetazo perfecto... Y tal vez, precisamente por eso, lo sea. En cualquier caso, y para alegría de Smithers, me da que la radioactividad le mantendrá vivo 100 años más.



• 1. Oliver Warbucks
Nivel de riqueza: 36’2 Billones de dólares
Fuente de ingresos: Industria armamentística
Edad: 52 años
Estado civil: Divorciado, un hijo
Ciudad de residencia: Nueva York, USA
Educación: S.U.N.Y. Stony Brooks

Y como climax final, Oliver Warbucks. Un tanto chafado ese climax, la verdad, pues Warbucks está más olvidado que la prescidible (y doméstica) versión cinematográfica de “Annie” que firmara John Huston.

Su fortuna dobla a la del segundo clasificado, lo que viene a demostrar de modo definitivo que el negocio de la guerra siempre fue más rentable siendo ejercido desde la retaguardia.

No tiene escrupulos ni conciencia (ni sentido del ridículo, a juzgar por los numeritos musicales que se marca). Lo único que pretendía era lavar una imagen tan sucia como la cara de la repipi huerfana a la que acogió en su casa por unos días. Y aunque luego todo terminó complicandose, con semejante dineral podría dar de comer a todo un continente durante lustros, y aún le restaría lo suficiente para comprar al jurado borde de operación truño y lanzarse a una meteórica carrera musical al grito de “Tomorrow, tomorrow...”.


Si desean más información, visiten la fuente de la noticia...
FORBES 15


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7 comentarios :

Lucinda dijo...

Bah, serán ricos, pero seguro que no son felices.

Fmdo:

Una que tiene envidia hasta de los dibujos y la ficción.

Brush dijo...

Lo que queda claro es que casarse es incompatible con forrarse!!!!

Separados/divorciados, solteros, viudos. habrá que preguntarle el tuco a Lucius.

madmax dijo...

Poderoso caballero es don dinero!

"No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita"...

"Hoy no se fía, mañana tampoco"

freddyvoorhees dijo...

Me extraña que este Monty Burns y no Mamá de Futurama... sobre el resto, pues sí que queda algo chafado el climax... y de la noticia en si misma la oi hace dias en un telediario, me hizo gracia que la ausencia de santa claus no la excusaran con quejas de gente, sino de niños y aportando pruebas irrefutables como galletas mordidas por él por la noche (clarrroooo!!)...

Saludillos!

Marc Jardí dijo...

Me siento realmente indignado ¿qué criterio han seguido para estos premios? ¿Y quién es Forbes?

Higronauta dijo...

No entiendo como un nímio fontanero pueda ser más rico que el resto de la camarilla aquí presente. Probablemente deba tener a su hermano Luiggi con un contrato infrahumano (de esos que gozamos los non-fiction) y trabajando 20 horas diarias.

Por cierto, ¿quién ha sido el lumbreras que ha ideado un ránking tan estúpido?

Alex dijo...

Sin duda, esta lista es una de las más estúpidas que he visto en mi vida. Me pareció curiosa y por ello se la cedí al Sr. Yume, como liviano pasatiempo.

Pretendí ser sarcástico al escribirlo, pero creo que la lista ya es lo suficientemente burlona en sí misma.

Imagino que el criterio que se ha seguido es un misterio para los propios tipos que la han confeccionado.

Por cierto, Sr. Higronáuta. También yo me acordé de Luiggi. ¿Acaso él no forma parte de la empresa?

Flata Mamá, Freddy, es cierto. Supongo que éstos no ven "Futurama"... Ellos se lo pierden.